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我今年二十出头,觉得自己忙,茫,盲。
图片来自苏打苏塔 读过王小波的人大概会知道这么一段话: “那一天我二十一岁,在我一生的黄金时代。我有好多奢望。我...
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2018/10

我今年二十出头,觉得自己忙,茫,盲。

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图片来自苏打苏塔

读过王小波的人大概会知道这么一段话:
“那一天我二十一岁,在我一生的黄金时代。我有好多奢望。我想爱,想吃,还想在一瞬间变成天上半明半暗的云。后来我才知道,生活就是个缓慢受锤的过程,人一天天老下去,奢望也一天天消失,最后变得像挨了锤的牛一样。可是我过二十一岁生日时没有预见到这一点。我觉得自己会永远生猛下去,什么也锤不了我。”

这段话出自《黄金时代》,再次阅读到它是在今天,距离我的21岁还有68个日夜,一阵无力涌上心头。可能我并没有王小波如此饱满丰沛的青春感受,并不觉得自己生猛无比,也没有觉得浑身有使不完的劲儿,熬了几天夜之后像个乏绵羊,对变成天上的云没什么兴趣,身边也没有恋人,只剩下吃可以勉强解救我。

人人都把二十出头讲得那般美好,我满怀热烈赶路而来,只为看一眼鲜花满地,朝霞遍野,却有些失望:这样的生活,和我之前想得不太一样啊,二十出头的年岁,真是如此尴尬的境地:要自由,没有完全的自由,要梦想,却现实却拖住脚踝,要爱情,喜欢的人却不喜欢自己,要刺激,却开始有了顾虑。

朋友喊着出去刷夜,第一反应不是“好啊走啊”,而是“算了太伤身体了熬不起。”

二十多岁的人初次直面现实,变得有些小气起来,对于勇气也斤斤计较了,怕挥霍多了收不回来了。不敢再那么天马行空,至少要伸一只脚下来探探路了。

不敢把未来想得太小,心有不甘。

不敢把未来想得太大,怕有失望。

那天和一群年纪相仿的学长学姐讨论idea,说到“做回自己”这个话题。

滔滔不绝了半天忽然意识到一件很可怕的事情:我们都不知道真正的自己应该是怎样的。

就像靶子是有了,红心没有,怎么扎都得不到十分。表盘有了,没有刻度,无论怎么转,都对准不了时间。

这才发现,我们喊了很多年的空口号,沉浸在那种自以为是的酣畅淋漓中,高举旗帜“不愿向任何人妥协”,却发现,是没妥协于谁,却归根结底也没做回自己。

有一期“飞鸟与岛”里维安让大家用三个词概括一下自己近来的生活状态,没想

到大部分人负能量爆棚,我看了所有的留言,总结成三个同音字:“忙”“盲”“茫”。

学校告诉我们要做三好学生,我们却不小心失足成为了三máng青年。

这三个字,大概概括了对当下很多与我同龄的年轻人比较贴切的生活状态。

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图片来自苏打苏塔

每天很忙碌,忙着看各种各样的书,参加各种各样的活动,忙着交朋友,又忙着要独处做自己的事情,报名了什么课程,又要赶一个又一个的话剧。

也不知道自己为什么这么忙,大概是想和其他人不一样吧,我喜欢什么,我想要什么,其实我也说不清楚,不过,就是不想和别人落下吧,

大部分时间很迷茫,明明已经有一大堆事情要做了,却还是在心里念叨着我对于未来很迷茫啊,我不知道要怎么做。

偶尔很盲目,看到别人在做什么,就也跟着去了,没有考虑好这件事情是否对自己真的那么有意义,盲目的决定,下判断。

不知道该从哪里去苛责,很多人把这些不幸福归结于自己想要的和外界所给的不匹配:比如读着不喜欢的专业,做着不满意的工作,想要的很多,能做成的很少。

我觉得教育的矛盾在于,我们都是先选择,后体验。在最开始的时候我们并不知道自己喜欢什么,却要用大学四年或者之后更长的岁月去为十八岁的决定负责。

二十左右的年纪,明明没有什么需要担心的啊,爸妈还会给你生活费,满脸的胶原蛋白,没有房贷,不用供车,用不着考虑养老和宝宝。

我们的实际负担很轻,心理负担却很重。

我亲身经历过一种很难受的恶性循环:因为看到别人很优秀,所以自己也想要优秀,于是让自己做了很多事情,并且想每一件都做好,可总有几件不会如愿,于是就往自己身上累了更多的包袱用来弥补没做好的那几件,这样下去,身体越来越累,心却越来越没有安全感。累在身上的任务越来越多,能完成得好的却越来越少。

那段时间,心力交瘁,我开始问自己造成这一切的原因是什么。

我一直在怀疑自己的能力,计算着如何让这已经酸疼的肩膀承受更多的重量,却忘记去思索,我往身上累积的这些包袱,究竟是不是我想要的?

我开始发现我的问题:对于自身定位的缺失和与周围人过多的比较。

越是忙的时候,越要停下来想想自己是不是为自己而忙。

还是因为要忙着赶上其他人,因为周围的人太优秀了,他们的存在时刻煽动着我们的焦虑情绪,给我们营造了一种如果不敢上他们,就会被“优秀”拒之门外的可怕后果。

优秀成为了一种模板。成了一种刻板印象。我们还拼命追逐,把别人的模子往自己身上套。

我觉得我周围的人,优秀的出众的有很多,有趣的,内在丰富而浪漫的却很少。

越是茫的时候,越是不要东张西望,专注做好手头的事情。

你只要把你现在脚下的路踏踏实实地走好就行了。没有动力的时候,看看天空,看看其他奔跑的人,大部分时间,还是看着脚下好了,迷茫之于青年人,就如同空气之于人类,确确实实逃不掉,离开了反而会不自在甚至死掉。

越是盲的时候,越是不要快速做决定。

不要被其他人的努力乱了阵脚,脑子一热就开始往别人的主场扑过去,转而发现自己并适合。

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图片来自苏打苏塔

我想说的是,你所处的那种“心理困境”其实适用于每一个和你年纪差不多的人,只不过很多人很早就懂得如何掩饰那种不安和焦虑,把自己包装得从容又不迫。无关好坏,我们都一样。

那些所谓的迷茫和不安,有时候只是拿来感动自己的,为了日后回想起这青春的尾巴,还会感动得热泪盈眶。

有一天你会发现,那些什么组织竞选失败了,奖学金没评上,喜欢的人不喜欢你,都不是什么大事情。

你之所以很难过,是因为,目前的你只看到这么多东西而已。

然而生活的进度条是没有暂停键的。更没有所谓的快进和后退,你除了踩着这个节点向前,还能怎么样呢?

这些当下看起来天大的事情在一年之后,五年之后,十年之后会随着时间的比例尺渐渐缩小为一个点,小到你都不再想的起来。

说实话上了大三之后自己的心理状态并不是那么好,也常常和朋友开玩笑说自己“安慰别人的时候说得头头是道,自我疏解的时候就变得一团糟。”

去上海街头晃了几圈之后觉得好多了,把一些该做的决定做了,虽然失去些东西,却明白“悟已往之不谏,知来者之可追。”前方有路,路就在我脚下。

《为你读英语美文》节目组的老大永清今天又拿出去年今日我做的那期双11特别节目,他说,维安,我帮你把个人介绍从大二改成了大三了。

还说,“这期节目发布了刚好一年。那个时候,你只是说自己开始试着写一些影评和文章,还没有开始做公众号,刚刚加入电台,是个对一切充满新鲜感的小姑娘。”

“这一年来,成长了很多。”

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图片来自苏打苏塔

可能自己并没有意识到什么,就是在自己选的那条看起来很难的路上摸爬滚打,走啊跑啊哪怕哭着也不能停下来。忽然发现自己已经跑出了那些时光里的迷茫,盲目,也脱离了曾经的忙碌。

迎接我的,此刻的,未来的每一天,“忙”“茫”“盲”这三种状态依然会交织着,偶尔出现,让我有些猝不及防。

但是,我知道不能再哭了啊,内心疯狂拔节生长的时候是会有点疼的,习惯习惯就好了。

最后修改:2018 年 10 月 26 日 08 : 08 PM
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